相爱，再次在一起，促成这一切的人真是个狗杂种。

在很长一段时间里，我和她黏在一起，但我并不爱她了，但是它爱它，它在清醒之前和它真心相爱，我只有歉意，但于事无补，所以也不准备对她讲，永远不要再出现是我唯一能做的，我做到了，但她依然感到了痛苦，我没有感到，无法感同身受，逃离她时我竟有些惬意，觉得人生恢复了自由，又可以继续做梦。

终于，我和她分开了，只是因为她和我讲，她对我们毕业之后的人生规划，这使我恐惧，我觉得我的人生就这样结束了，我不愿意，我逃走了。再后来，我又遇到了其他人，又犯了同样的罪，这只是我人生的一个片段，你如果非要问我，在这次时震中我印象深刻的是什么，就是这个。而不是什么工作失败，理想破灭，那些是注定的，我必须自己去承受，我要为自己的行为买单，唯有和异性的交往，是别人在为我买单，我有负罪感，只能把其他地方的失败视为惩罚，每次失败我总是想，都怪自己伤害了人，活该。但这是不对的，我失败有我失败的原因，和她们无关，我的失败并不能减轻她们的痛苦和我犯的罪，我犯了两个错，一是为各种失败找到借口，视为还债而不是我自己各种错误引发的后果，二是我以为这是在还债，完全没有，哪怕我最终死了也没有弥补一丝一毫，错了就是错了，一张纸撕破了，一块玻璃打碎了，一个人对另一个人的信任破灭了。

死亡是逃避，却是我为数不多的选择，而这些选择都是错误答案，没有正确的，人生走错了，选错了，就是错了，不能奢望更正为正确。没有才华，没有能力，没有对别人负责的心，就是没有，我不能接受这种没有，所以我选择去死，我以为死后就可以重新来过，但这个时震使我又再次经历人生，让我再一次看清自己的丑陋，不管重来多少次，我都是如此丑陋。

我在回来之后每一天都很痛苦，都是折磨，它把美好的都过滤掉了，我遇见一个人，我知道我会离开她；我找了份工作，我知道多久之后我便会离职；我写了首歌，我知道没过几天这玩意儿连我自己都不会翻出来看；我看着镜子，看着现在的自己，过去的自己，以及死去的自己，我都觉得厌恶，或者我看见的是他们的眼睛，是他们在厌恶我，这个杂种。我毁了他们，我毁了自己，我恨他们，因为我恨我自己。

无力感正在把我摧毁，我正在下坠，我走的每一步都使地面下陷，我正在坠入无间地狱，我杀了太多人，杀了心怀憧憬的自己，杀了认清现实的自己，杀了想去爱他人的自己，杀了还有其他可能性的自己，杀了曾经的自己，杀了未来的自己，杀了从出生到本来可以老去的每一个自己。我一直在坠落，直到那一天我从十六楼坠下，这个身体终于追上了我，它恨我，它要和我一