样的人就和你开始了一段恋爱。

咱们好像会经常吵架，一开始吵架我还是像以前不想说话，没有耐心。后来我们谈的时间越来越久，我们还是会吵架，但是吵架以后我们说的越来越多，我逐渐有耐心，逐渐开始哄你，逐渐反思自己。

我们大概一个月要吵一架，因为异地的原因，我们大概也是一个月见一次，可能有时候会稍微多一两次，所以和吵架周期吻合了，之前吵架都是因为我的各种原因。

一直到这段感情的末期我才意识到，我那时候真的意识到了，我也在改变，我要处理好一切，然后认真的恋爱，给你一个未来，但是好像老天觉得对你不公。

让你知道了两年来的我是一个什么样的人。我很后悔，你很平静，你说在你心里当我死去一样的平静。

是我先主动招惹你的，后来还开玩笑说是你丢的一百块钱买来的，我没有给到你当初的承诺，我真的痛苦，真的后悔。

自从认识了你，我就像中毒了一样，如果不是喜欢你，谁会拼了命的往你的世界里挤，曾经以为自己百毒不侵，唯独对你却上了瘾，你的名字不长，却贯穿了我的整个心脏，不管你好与不好，终究谁也无可替代。

我错误的以为我们只是需要暂时分开一段时间，我们还会联系，固执的认为我们还有以后。

直到你说我们在没有可能，直到你大张旗鼓的告诉了你所有的朋友，删掉了所有的照片，两年来我们几百张照片，几十条视频。

我知道我在你心里真的死了。可我找不到回去的路了，因为这条路一开始就是错的，我们终究不再联系了，放弃一个爱到骨子里的人有多难，明明那么好，怎么突然就陌生了。

故事以我打扰开始，从我欺骗结束。我没想到，这段突如其来的感情，会让我陷进去这么久，久到无法释怀。我是痛苦的，我弄丢了那个我想要一生守护，想要有个未来的女孩。

还记得咱们第一次吃火锅吗？吃的呷哺呷哺然后你哭了。哭得很伤心，我当时很无措，我不知道你为什么哭。后来你跟我说因为我去卫生间的时候一声没说，你以为我莫名其妙的走了。

你说你那会很伤心，我还记得那次吃火锅我们带了小面包还是饮料那些零食。你哭的鼻涕冒泡傻傻的感觉，在我脑子里不断浮现，眼泪也在眼睛里不停打转，我一边打着哈欠一边转着眼睛，害怕它流出来。

我很痛苦这几天我做不到不去回忆，我要表面表现的很乐观听着同事们聊天，一边回应着，一边努力克制自己的情绪。我好累我越想越后悔，我好痛苦。

想到某位伟人的一句话，我一辈子是坚定的唯物主义者，唯有你我想有来生。我没有那么伟大，我在你心里很恶心。可能我说这些你都觉得我在装深情，你心里不会有任何波澜。

我是一个只相信客观事实和遵从内心的人，对于算命星座各种各样的从来不抱有一丝的希望。但是对于这段感情对于你，我选择了去相信这些。

可能一切就是缘分使然，我在抖音看到的都是爱情分手相关的，突然推到了留一个字回复我几句话的，我留下了名字的最后一个字。

他回我了，回的正中心坎儿。我去了解了去问了。给我分析了很多，我也第一次相信。可能是我想给自己点希望吧。

我记得你说过你只相信事在人为，我也这么认为，我好像无法改变我在你心里的感觉，就像你说的我在你心里已经死了，平静到看着我怎么样都不会有一点点波澜。

我好像在明知不可为而为之。但是我觉得就算不可为，我也要试试，不是执念，不是不甘心，也不仅仅是后悔。而是我真的在审视了自己以后我下定决心要给你一个未来。

如果到最后依然无法改变的话，如果我真的一年时间让你看不到我的诚意我的悔改，又或者你仍然不会在信任我，或者可能早就不会爱我了，更甚至有了新的人走进