的审视着曾经的自己。

　　可能你觉得我的离开让你时来运转，你觉得我所有付出的感情是垃圾是不真诚的。可是内心的情感没办法造假的。我们之间的爱情应该是陪伴你走过一段难熬的日子吧。

　　对于我们之间的美好回忆，你可能觉得让你后悔，但是它就是真真切切的发生了。我真的很想求你，不要连这些一起否定。

　　因为我的错误，你否定了我。因为我的错误你觉得之前的黑暗都是我带来的。当然对你来说最难的日子已经过去，你将要迎接美好的未来。我也真诚的祝福。我只希望不要把那段陪伴的感情，认为是我带来的黑暗。好吗。

　　我没有一点点想要强调我的任何付出，也没有一点点想要为自己辩解，我只想下定决心坦坦荡荡真诚的面对以后，面对你。可能犯错的人说什么都是在为自己辩解吧。不求理解，我只想接受和承担这些。

　　那年的三月，天气刚刚转暖。我们见面了，应该是我的生日。你穿的小裙子，还有我一直这么叫的“猪腰子鞋”。看着你我满眼心动。你给我带了我从小到大最喜欢的一份礼物。还有一封手写信。

　　我很呆，我不知道怎么表达心里的那份激动和喜欢。

　　让你失望了。

　　也就是那天我们还发生了一次矛盾。回想这些好像是我的忏悔录，我应该忏悔，我还想向你真诚的道歉。我想好好的抱抱你。

　　第二天我们去了植物园，我背着你的小红书包，互相调侃着对方像小学生。我们在那里拍照，在那里溜达，看天鹅，看鱼。我给你拍了二十二张照片，虽然都没有合你心意。但是在我看来，真的好美。

　　有一张照片是一束光照下来，你站在光里边，阳光照着你的头发像金色的，我不会夸赞，我只会说这张好美。但其实在我心里感觉美的无与伦比。

　　当然还有很多各种搞怪的照片，有你闭眼的，有你的背影，有你被风吹的到处飘散的头发。

　　看到这些，想到这些，写在这里，好像我又回到了那一天，我的嘴角不由得微微上扬，但是很快我回到现实，这是我的想象。不听话的眼泪又打转了。嗓子又一阵酸涩。

　　好在他们走了，我可以让它流出来。

　　从植物园回的时候已经不早了，到处是人还没有车，后来我们打到车，不知道你还记不记得我们去的哪里。

　　想到这里我已经忍不住了，我想继续去跑步麻痹一下自己。我心里也在不断的祈求各路神佛，祈求老天给我一次机会。让我把弄丢的你找回来。

　　从之前的晚安早安变成了睡前和每天早上起来偷看无数次你的微博，你的喜欢列表。我像一个小偷偷偷摸摸的看着你。我怕惊扰到你。

　　看到你喜欢的文案我会想这个文案的意思，猜测你的情绪，看到你喜欢的别人，心里酸楚止不住的涌上心尖，像一根根针一样刺痛我。

　　当然比我优秀的人太多，我不能阻止你喜欢更好的人。我甚至不配和别人比较。因为在你的心里，我像一堆垃圾一样可以扔掉。

　　我的心里无比确认绝没有人会比现在的我和以后的我爱你。看到你的第五千二百三十一个喜欢，我冲动了。我再也按不住那颗想出现在你面前的心。

　　但是我没有理由，我怕我的出现让你觉得像垃圾一样丢进你的生活。

　　我看了无数次你的主页，看了无数次导航，规划了无数次的路线，我想立刻出现。

　　但是我不敢想象见到你的那个画面。我害怕，我担心，我害怕你觉得我在纠缠。我担心我见不到你。总之在这方面我是懦弱的。

　　也许一会我就奔赴了，三个小时内到我们曾经走过的地方走一走，在你的家门看一看。