你的生活。那我祝福你，我远远的看着你，把这份爱永远的放下。

那年的二月十日左右，我们第二次见面。这一次见面我记忆深刻，也是这一次见面让我真正知道爱情的感觉。人都说少女的脸红说明了一切。是的，那天我感受到了最纯洁真诚的爱情。你穿着淡紫色的一件衣服，一条粉色的裤子，站在那里等我。

刚刚见面的一瞬间我们紧紧抱着不想放开。好像两颗心能放在一起，每次见面的那一瞬间我的心跳都能到每分钟一百四十以上，我知道这是我心里喜欢的女孩。

我很喜欢靠近闻你身上的香味，很喜欢抱着你，喜欢玩你的手指。我不善于表达爱，也不善于表现出来，是你教会我怎么表现。因为有时候爱是需要表达给对方的。

我们从紧紧相拥不舍分开，到四目相对好像过了很久，我忘记了这中间我在想什么。放下胳膊的时候你没有抬头看我，反而一直低着头红着脸围着我转圈。

我想要看看你，看你绯红的脸颊看你羞涩的表情，我想看你的眼睛。那一刻好像时间停留了很久。

晚上我们拿着一束花在鼓楼拍照，在上次闲逛的地方拍照。我拉着你的手想永远黏在一起。

爱情刚开始的时候总是甜蜜美好的，好像是加了无数糖和牛奶做成的洁白细腻香甜的奶油。

就在刚刚写下这些字的时候，我无法控制的点进你的主页，我看到了你的点赞，时来运转，人狗殊途，扔掉垃圾迎接礼物。

我的心一下从回忆的美好里掉到了冰窟，明晃晃的几个字真的在刺痛着我。我之前一直不信会因为感情问题，感受到生理性的痛觉，现在我信了。

从分开到现在的五天里，我真切的感受到了。我无数次的翻看照片无数次的点进你的主页，任由眼泪从打转到我嗓子里一阵酸痛然后放声大哭，在家还好，在办公室我只能极力的忍着。忍不住就去洗把脸。

五天来我吃不下东西，只有在中午简单吃几口，每当咽到嗓子的时候总会有呕吐感，每次放声大哭的时候会心慌，会手抖，会胸闷会呼吸不畅。头痛耳鸣，好像我的身上压满了巨石，而我的心里又扎上一根细细的刺，那种心里酸痛的生理性感受让我明白了你对我的重要性。

我反思我的内心，不是执念，这就是我真实的内心。我明白你的痛苦是我无法体会的。做错的是我，我没有办法再去安慰你，好像一切都是为自己开脱，我害怕你这样想。

这种黑暗的时间我不知道还要坚持多久能过去，我睡不着觉，吃不下东西，但是又好像从来感觉不到饿。我试图通过跑步来麻痹自己，但是我感受不到了累，我不敢再跑下去，我害怕真的倒在那里也没人知道。

每晚他们叫我一起玩我们之前一起玩的游戏的时候，我以为可以转移注意力，结果我错了。我开始感觉没有任何意义，我看到所有的你之前喜欢的装备都会让我心里刺痛一下。

我想叫你的名字，但是没有你。

我退了，退出游戏躺在我一个人的出租屋，眼泪从一边滚落在鼻梁在流进另外一只眼睛，然后和这里的眼泪一起钻进枕头。染湿枕巾和脸，鼻塞到窒息。我第一次感到无奈而无助。

想到之前幸福的点点滴滴，那种撕心裂肺的痛，我在空荡荡的房间里大喊，妄想让我减轻一点痛苦。

哭到流泪流尽我开始自我安慰，时间会抚平一切的，可是时间真的能抚平一切吗。

时间会治愈一切应该是世界上最假的谎言，因为时间根本没有治愈能力，只会在生命的长河里把那些美好的悲伤和无法释怀的难忘的人默默埋藏在心底。

念念而不念于念

闭着眼，以为我可以忘掉你，但留下的眼泪骗到自己，思而不语念而不忘，想而不见，爱而不得，悔不当初。

我猜你也会难过，是啊，我是爱情的背叛者，你应该是难过背叛的感觉。而不是为我难过。我忏悔，我反思，我一遍遍