吃饭乃至生活与人生简直成了难以摆脱的负担和痛苦。我真的感觉自己既不快乐也不幸福。

一直以来不知为什么总感觉我的生活与人生多是空虚无聊，没有目标没有动力，更没有什么可以牢固依靠的精神力量！

如果你在这所校园里的任何一个地方，例如马路和教室、寝室里看到我，也许你第一眼就能认出我来，因为我是那么的忧郁烦恼。

我是一个对内心诚实的人，忧郁产生于心却无法不在脸上体现。也许歌德笔下那个著名的少年维特的忧郁烦恼也比不过我！我比他还忧郁烦恼！

他的忧郁烦恼，充其量只是来自于爱情的失利，而我此时是来自于生活与人生的双重失利，生活与人生肯定大于爱情，这你否定不了。

我的生活与人生，一直以来尤其是在目前的大学阶段，除了学习、学习还是学习，总是在重复这些功课上的机械性思维和动作。

除了老师和家长的僵硬说教，还有老师和家长的僵硬说教！除了功利性的考研，还有功利性的考研！

除这些之外我几乎没有自己生活和人生的感觉与理想，即使是美食饱食终日却精神苦闷！心灵空间一片苍白，虚无的厉害！

总是感觉苦闷，压抑的都透不过气来。表面上看我是个年轻的大活人，每天走来走去埋头苦读什么的，看上去不像是那种心理阴暗型的人，但我内心忧郁和伤感的真的就跟死去的僵尸一样。

这一切我都习惯了压抑自己闷在心里，说了怕被人看做是疯子和另类，即使我想说但我没法儿跟人开口说，况且也没有人会听的。

与路遥笔下的主人公相比，我不愁吃喝住行，而且在这些事项上我父母早已经替我无条件的安排好了富富有余的小康水准，但我感觉上一点都不快乐！

更无从感受到我的生活与人生里会有什么幸福存在！就是对给我无偿提供了小康水准的父母我也是半肚子意见，他们唠唠叨叨，对我大包大揽。

如果我在学业上受挫，例如考研不顺利，我的精神大厦会轰然倒塌，我整个的人都会崩溃。

而即使是学业顺畅，我也越来越感觉到精神空虚之后的苍茫与忧郁越来越膨胀，犹如脱缰的野马，我的内心供它们驰骋的疆场却越来越狭窄。

因此一直以来我的生活很不自律，我好像从来没有过什么真正属于自己的东西！我简直不是我自己。

我能不能为自己活着？能不能快乐而幸福的感知到自己的存在呢？这个问题其实很简单，但为什么在执行和操作的层面上却是如此的艰难呢！

我真的搞不清楚。我是说我的生活与人生和我的内心在精神层面上的存在是挺凄惨的，即使我吃的是甲等饭菜，住单身公寓也仍是这样！

隐约之中一种很疼痛的感觉总是袭击我，让我不得安宁多时，如今在这本书的阅读过程中一触即发，我滞后的捕捉到了这个生活与人生中的“疼痛”——滞后也无妨吧！

4.在图书馆用《平凡的世界》来占座

下午《平凡的世界》我正读在这样的兴头上，就被班里的一位女同学叫走，在图书馆的走廊里谈班级近期工作——这之前我被选为班干部之一，说实话我是硬被推上去的，不得不走马上任。

谈来谈去没解决问题，意见很不一致！我就到教室去找人继续谈，事情不能再拖了，谈的我口干舌燥，但最后也还是没有解决。

就把这本书“应急状态下的”暂时遗忘在了图书馆里，和平时我用来占座的教科书一起充当了“占座”这个急先锋的重任。

后来过了饭点儿，学校食堂的夜餐开始营业，我的肚子在咕咕叫，忽然，《平凡的世界》里的主人公孙少平偷偷溜进食堂吃丙等菜的形象在我脑海中复活了。

顿时觉得平日里厌倦的饭菜是天下第一的美食，想吃它们，很想风卷残云一样的消灭几样儿美食。

这不单单是吃饭问题，而是一股热情与诗意。为什么会是这感觉？此时我好像不是一个人，而是身边有着孙少平。

他从《平凡的世界》里走出来，我带着他一块儿去吃饭，让他参观一下我们的大学食堂，与他高中时代的食堂可以说是天壤之别。

就像是在做梦，我和他都成了一个梦游者。我点一桌子的好饭好菜，外加啤酒、饮料、奶茶什么的，把一个月的伙食费花在这顿饭上了似的。

我一个劲儿对他说：吃吧吃吧，多吃点！他却很拘束，腼腆，舍不得吃。

从买了一饭一菜一汤，到心意盎然浮想联翩的吃，这过程哪儿是在简单的吃饭，而是在进行一场与经典阅读和人生梦境有关的思想与情感的对话！

陪伴着一本书里的虚拟主人公在吃一顿现实里的饭菜，这在我是从来没有过的精神体验，真的！

因此在餐桌上这一刻钟我感觉到了快乐和幸福，很珍惜眼前的饭菜，原来它们不单单是农民们民工们厨师们的劳