了有半个月，今天下午才被还回来，当时我正在图书馆，办完借阅手续，我就开始了阅读。

听人说这本书是中国青年人的励志心经，已经至少有两三代的年轻人把它视作奋斗经典。

我一直不太相信这个说辞，或者说对这类说辞我早已麻木，因此也一直没怎么当回事儿。对成人世界诸如此类极有可能是“谎话连篇”的说辞，不“以身试法”我是绝对不会“偏听偏信”的。

但此类说辞的确如雷贯耳，因此早就想读读。只是三年来一直没有借来或者买来。图书馆就有可以借到，外面的大小书店里有，二三十块钱就可以买到。

我有借书证，也不缺这点儿钱。我父母早把这笔钱预支给我，他们盼星星盼月亮一样盼我买来好书读，只是我一直不能遂了他们的这心愿。

我是不怎么爱读书，尤其是不怎么爱读与课本无关的闲杂书的，对此有着某种不容商量、不可妥协的抵触情绪。

这不好，我知道，但我只有老天清楚我是中了哪门子邪了，就是不怎么爱读书。说起来这也算是我人生到目前为止的一个较大的遗憾。

半个月前的一天，我还是一如既往的进出图书馆，大厅一角的布告栏上，贴有“路遥和他的《平凡的世界》讲座”通知。

有这么一句：“他为了这本视同自己生命的书在不该去的年龄咳血而去！”我盯着这句话很久很久。

作家在我看来是靠抒写文字故事来养生保健的聪明人，怎么会使自己在不该去的年龄因为写作就丢失了生命？

这个问题很严重，写作为什么使这位作家不可逆转的做出了这件傻事儿？

因此感叹作家生命中的不可承受之重，加之对这本书阅读上长久的缺席，让我心底隐隐疼痛。

我的心就这样被这则通知徐徐洞开一扇门，这本书好似一只忧郁而伤感的手，悄然滑进了我心底深邃而坚硬的一角。

忽然我一转身，速度之快之猛，像是彗地大碰撞一样，差点把我身后的两个女孩儿撞倒！我几乎完全忽略了身后有人的存在，真不应该。

“对不起，对不起！”我赶紧道歉，不等对方回答，我就向图书馆办理借还书的出纳台小跑而去，身后传来两个女孩儿的对话，越来越不清晰。

大意是这样：一个说，“真晦气，遇到一个莽撞汉！他是不是疯了？”另一个说，“没错儿，这年代连图书馆里都有疯子，到处都是疯子，疯子。”

预约上了这本书，后来的讲座没有去听，因为与我的必修课有冲突。虽然对此很遗憾，高校图书馆里有经典作品的讲座其实很不错！

真希望它以后还会有，最好是经常会有——但因为对这本书办理了预约，就好像手里抓到了它心里拥有了它一样。

我的心就不再是空旷的原野不再是贫血症状，连忧郁与伤感都成了秋收后的粮垛那样的堆积如山且热情高涨，这感觉犹如天赐。

在等这本书从别人那里阅读完毕归向我的半个月的时间里，一种到目前为止我短暂的人生历程中，从没有过的悄然的心跳和隐隐的冲动，像猫爪子一样抓挠我的心。

这就是一种潜意识吧！我这个人细说起来有点怪，宁愿相信自己的哪怕是低级的潜意识，也不愿相信别人的堂而皇之的高级说教。

对一本普通好书的期待与伤感，就这样似乎是不由分说的从天而降，意识流流成了我心中的一条蓝色多瑙河。

不就是平凡的世界里的一本平凡的书吗？但我干枯不了这条河，真的！

3.我不愁吃不饱饭，但还是不快乐

果然，从这本书的第一章看起我就放不下了。作家对学生午饭吃甲、乙、丙等菜的心理描写，对当时人们生活的残酷性的深刻揭示，尤其是主人公很容易得到快乐与幸福的感觉。

那滋味儿明明是苦苦的可明明又是甜甜的，酸甜苦辣咸搅拌在一起，历史与现实、眼泪与鲜花交织与叠加在一块儿，分不清彼此。

那触目惊心，像是在我的心上痛苦而又甜蜜的拦截了几刀一样，最后汇聚和凝结成了一种生活与人生的残酷性与凄惨性，使我一次又一次的晕眩，就跟死去了一次又一次然后复活了一次又一次一样！

真的，不骗你，简直要了我的命！于是我更加确信：生活与人生的真面目就是残酷而凄惨，历史和现实都这个模样儿。

一种对比——现实中的我与书中主人公的对比，感觉我却远没有后者幸福。因为，后者即使是最后偷偷溜进来吃丙等菜，还是那么津津有味儿，还是有饥饿的感觉有想吃的欲望。

而且对生活与人生并没有因此而减弱热情和努力，而是更用心。他获得的是一股生活与人生的哲学力量。

虽然我的午餐不必等到最后来吃丙等菜，好菜好饭饭卡里有钱随便我吃，虽然我的肠胃油水滑腻，但说真的我没有因此感觉到一点儿快乐和幸福！

相反我却总感觉