“你能考虑就好。”舅舅叹了口气，“有时候，我们要给自己一个机会，也要给他们一个机会。”

这句话让我陷入了深深的思考。在这个充满困惑和痛苦的世界里，我到底能不能学会放下那些曾经的伤痛，去重新接纳自己的父母，去找回那个久违的“家”的感觉？

这段时间，我并没有做出什么决定，心里的矛盾依然很大。我试图理解父母，试图在他们的眼中看到我曾经看不到的东西——那种对我，甚至对家庭的关爱。

我意识到，这一切并不是父母的错，也不是我的错。生活给了我们每个人太多的困难和考验，我们没有办法去改变曾经的自己和父母，但我们可以选择去面对未来的自己和他们。也许，我会走出这道阴影，去迎接那一片阳光，哪怕这阳光是微弱的。

在那一刻，我决定，或许，我应该给自己，给父母一次机会。也许，不是为了他们，而是为了我自己。

第三章：关于爱与被爱的恐惧

我开始明白，所有这些年，我之所以那么害怕接近父母，害怕爱和被爱，其实是因为我从来没有学会如何去爱自己，也没有学会如何去接受别人对我的爱。

那种感觉，就像一堵看不见的墙，始终把我和外界隔开。每当有人试图接近我时，我总是不自觉地后退，心里有一种强烈的警觉和不安。爱情、亲情、友情，对我来说，都是陌生的。那些温暖的举动，反而让我感到压抑，甚至害怕。

我第一次有意识地意识到自己对感情的逃避，是在高中的时候。那时，我并没有意识到自己内心的障碍，直到有一个女孩，默默地喜欢我。

她是我们班的班花，长得漂亮，性格开朗。每次和她说话，感觉像是沐浴在阳光下。她会在课间找我聊天，偶尔会笑着说：“恒恒，你不觉得我和你很合得来吗？”

每次她这么说，我的心里总是涌起一股莫名的紧张感。我不敢看她的眼睛，也不敢主动回应她的热情。每当她靠近一点，我的身体就不自觉地往后缩，像是害怕被什么东西伤到。她的笑容那么真诚，那么温暖，可我却怎么也无法伸手去触摸。

“你是不是有什么心事？”她曾经这样问我，眼神里有些失落。

“不，没有。”我急忙摇头，嘴角牵动了一下，“我只是……”

“只是害羞？”她轻轻一笑，像是看透了我的内心，“别担心，我不逼你。”

她的话让我感到一阵窒息。原来，她早就看出了我内心的那道防线，而我，却始终无法突破。

回过头看，我才知道，这一切的根源，来自于我从小到大所经历的家庭环境。父母不懂如何表达爱，他们用沉默和争吵填满了我的童年，直到我的内心深处形成了一道无法跨越的鸿沟。

我记得小时候，每次父亲喝醉回来，都会摔门而入，母亲也总是冷冷地坐在一旁。那时候，我不知道应该去安慰母亲，还是去阻止父亲。我只知道，自己总是站在一边，看着一切发生，却无法改变什么。

后来，我慢慢学会了逃避。每当父母吵架，我就躲在房间里，不敢出声。每当父亲醉酒回来，我就赶紧躲在床底下，闭着眼睛假装听不见。他们的争吵、他们的冷漠、他们无言的痛苦，都成了我内心的一部分。而这部分痛苦，随着时间的流逝，变得越来越深沉，越来越难以承受。

有时候，我会站在窗前，看着外面的人来人往，心里却觉得空空的，像是被遗弃在这个世界的一角。我开始思考，究竟是什么让爱变得如此复杂，甚至变得让人害怕。

是因为我从来没有被真正地爱过吗？还是因为我根本没有学会如何去爱？我发现，无论是亲情还是爱情，我总是把自己关在一个封闭的空间里，不敢去接触、去感受那种温暖。

“你有想过什么才是爱吗？”有一次，舅舅在我面前这么问我。

我愣了一下，没想到他会突然问我这个问题。“爱？我……我不太清楚。”我低头想了想，“我觉得，爱是能够让我感到温暖的东西吧。”

“你知道吗？”舅舅看着我，眼神很柔和，“爱，应该是让你感到自由的，而不是束缚你的。”

“自由？”我重复了一遍这个词。

“是的。爱并不是束缚，而是让你变得更完整，让你有能力去面对一切。”舅舅笑了笑，“你现在感到困惑，是因为你总是害怕被爱，而不敢去接受它。”

我没有再说话，只是默默地想着他的话。是啊，我从小到大，唯一的“爱”似乎就是父母用那种冷漠和压迫展现出来的。难怪我从未学会如何去感受真正的爱，甚至连自己都不敢去爱。我开始明白，那种深深的恐惧，根本不是来自外界，而是来自我自己内心的封闭。

接下来的一段时间里，我开始更加关注自己的内心。我去读书，去看心理学的书籍，试图寻找那种自己所缺失的“爱”。每当我翻开书页，看到那些