一

我的家境不太好，我爸没什么本事，性子软，我妈在我很小的时候就跟了别人。

后来我爸和自己的发小在广东打零工，两三年回来一次，我妈定期打点钱过来，家里就我跟我奶奶。

中考的时候挺争气，考了市里的重高，大家都说上了好大学就轻松了，高一的时候我也马足了劲学的，想着让我奶过上好日子。

班上一二名基本被我和我初恋承包了（那时候我俩还没在一起），我初恋名字里有个梦字，在这里就叫她小梦吧。

小梦家境也不咋好，但是比我强一些，她妈妈是开诊所的，巧就巧在她爹出轨，她妈妈把她带大的。

因为长得太像她爸，她妈妈从小就不太喜欢她，她妈妈也找过很多男朋友，只是后来都没成。

二

变故发生高二，我爸自杀了。

很可笑吧，一个大男人有手有脚，忍受不了生活的苦在外地酒后跳海自杀了，连尸体都找不到。

我有时会替我妈感到庆幸，庆幸她走得那样理性和果断。

最受打击的是我奶，大半年没有儿子的音讯，突然接到儿子打来的电话，高高兴兴接起来，传来的却是他发小的声音，以及儿子的死讯。

我那时候很怕很怕，我怕的不是已经发生的离去，而是未发生的潜在的离去。

我永远记得后来奶奶形容枯槁的样子，眼睛肿胀浑浊，没了所有的生气。

再后来全身都发肿了，走路也不利索，她本来有糖尿病，这东西平时好像也没什么，但是各种并发症作祟真的会让人生不如死，最后索走人的性命。

我向班主任申请走读一段时间，本来规定不允许走读的，但是学校破例同意了。于是我每天会额外花四个小时在学校和家里往返，再后来是在学校和医院之间往返。

我给了护士长一些钱，拜托她交代值班护士给奶奶买午饭，晚上我就在奶奶的病床边打地铺，扶她起来擦手泡脚，定期监督服药，注射胰岛素。

她有时候会拉裤子里，也不说话，就眼汪汪看着我，我就知道该给她换裤子了。

我对女性如何清洗下体没有概念，也请不起女护工，只好自己来处理。为她把脏裤子脱下来扔一边，再用湿毛巾去擦拭她下体的排遗物残渣。再去水房洗脏裤子。

开始的时候她有些不好意思，后来也就习惯了。

睡觉的时候她会把手往下探，示意地铺上的我握住她的手，然后冲我咧嘴一笑。我想，那时候我们都很安心吧。因为我们在这世上，都只有我们了。

钱花光了，我打电话给妈妈，她只承认负担我的抚养费，别的没有更多了。

我求她，几乎要跪在地上，可是没有用。于是我恨她，在电话里骂她，可是仇恨也没用。

我向亲戚借钱，可是远远不够，班主任上报学校在全校募捐，居委会也在社区募捐，我感到狼狈，但是我更恨自己竟然会感到狼狈，而更多的时候还是被恐惧和担忧填满。

但事实证明恐惧一无是处，会发生的总要发生，病魔要折磨她，死神要带走她，就算我再怎么努力也无法将她挽留在这世上，她最后还是走了。

这世上从此不再有在乎我的人了。

她临走前说，晓峰对不起，奶奶没用，害你这样辛苦。

她说，不要记恨你妈妈，她不容易，你要理解她。

她说，不要只看到这世界的不好，不要学你爸爸。

她说，晓峰，要好好学习，上了好大学就好了，要替我们好好活啊。

她一定也是想继续陪伴我的吧，她一定，也很努力想好起来吧.......

三

悲伤和绝望会抽走人身上的所有力气，很长一段时间，我总是呆坐着那个灯光昏暗的旧屋子里，茫然，又不知所措。

偶尔会难过得缩在衣柜里全身发抖，在黑暗里急促地呼吸，一拳又一拳锤着靠墙的那扇柜面上。

葬礼的时候，母亲来了。她眼里好似有心疼有急切又或者别的什么，可是我对她只剩下冷漠和麻木。

我一句话也没