次去学校前，父亲都会打电话嘱咐我‘你要认真学习，家里这么穷都让你上学，就为了将来有个好工作，有什么学习上的事情跟我说’；从学校住宿回来，也会通电话‘考试没有？多少分？班上排名第几？有没有人欺负你告诉我，不要怕，真没有？真没有？真没有？头发长去剪了’。

短短的几句话我听了整整三年，我讨厌其中的每一个字，它们就像无边的海洋层层包裹着我，令我窒息，让我饱受恐惧的煎熬。

每次父亲如机器般不厌其烦的对我说时，内心便会极度反感与厌恶，他那犹如皇帝般的威严，让我害怕与恐惧，我不敢反驳，不敢辩解，不敢回应，只能以‘嗯’来快速结束这段对话。

为什么他就那么不相信我呢？为什么那么关心成绩呢？为什么连小事情都要管呢？我处理不好吗？为什么一直认为我会被欺负呢？我难道是一个很软弱的人吗？

我在学校的成绩还算可以，在那个普通的班级里我可以排前五 ，学校里只能是中上游。成绩总有不稳定的时候，但不管父亲怎么问，我都是说第一，父亲听了高兴，我也少听了几句抱怨。

高中时，我成了老师同学口中的内向学生，不爱说话，没有什么好朋友，班级活动能不参与就不参与，逐渐变成一个透明人。在家里，父亲也会时常训斥我不爱说话，我没有忘记他常说的几句话‘你要多说话，不然你跟不上社会，你看村里那个人天天和别人交流，你呢，就知道在家里，不知道出去走走，变成废人，有什么用’。

在人生十几年里，我成功在亲戚眼里塑造出一个‘内向，不爱说话，但听话懂事，爱学习的好孩子’的形象，我不想成为这样，这不是我，可是我没有办法，如今的我就像戴着一副面具生活，早已见不得光，承受不起揭开面具的代价。

我也想和别人说话，想被别人认可，想交朋友，可我已经不会说话了，害怕见到别人，害怕被人提起。身处‘黑暗’我才感觉舒适安心，遇见‘光明’我不安颤抖。

那时，我也会升起死亡的念头，但死亡是令人敬畏的、恐惧的，我没有足够的勇气去选择它。

朋友，不知糕点可否美味？茶是否沁人心扉？你可以再忍住耐心看一会，故事该接近尾声了，非常感谢你听我讲这么多，说出来我也感觉舒畅了许多。

大学，准确来说是父亲的大学，从走出考场的那一刻起，我的六年青春就结束了，至于接下来的大学，它属于我也不属于我。

父亲接管了我报考大学的全部事宜，请了专业人士吃饭，帮我选学校，不，是帮他选学校，我没有任何发言权，最后确定一个本市的大学，选择一个我毫无兴趣的专业，父亲给出的理由只有一个——离家近。

我想选择一个离家远的学校，越远越好，我想逃离这里，去一个他们够不着的地方就读。在那里我不用担心突然见到亲戚，不用顾虑太多，不用逢假必回家，我想那样一定非常舒适。可惜，我的人生不属于我，父亲犹如傀儡师，操控着我的一生。

进入大学，面对着不适应的环境，面对着毫无兴趣的知识，面对着父亲对于大学的看法，我对努力学习失去了兴趣，整个人不想学习，不想去操心别人，也许我的生活需要一些改变。

我开始不在乎学习，不在乎未来，不在乎其他人的看法，开始去尝试一些其他的新鲜的东西，比如，与室友没日没夜的游戏，或是课上肆无忌惮的看小说，或是与朋友穷游