里的失落与无措。那一刻，我瞬间红了眼眶。我恨我为什么没有回应他的热情，为什么没有拉住他同他解释，即使有这些懊悔的发问，但我还是默认了这一切。

我不知道为什么当看见阮其给我打招呼时，我会表现出那样的反应，那一刻我真的觉得人的情绪与思绪好复杂。

我是我自己，但是在那一刻，我发现我根本就看不透我自己，也我不知道我自己的心里到底是怎么想的……

晚上回家后，我找妈妈拿过手机后，着急忙慌的跑回了自己的房间，我点开QQ，想给阮其发信息，可是又很纠结。

我拿着手机盯着看了许久，我不知道该怎么说，我的思绪随着时间的流逝变得越来越混乱，越来越交织，最终，我放弃同他解释了。

运动会三天，我也只与阮其见了那一面，那是我足以让我记得一辈子的一面，那一面里面包含了太多的复杂情绪，放在未来，我也未必能够说清道明。

从那天以后，我与阮其就基本没再见过了，其实挺奇怪的，明明我们在一个学校，可是却就是见不到。

就这样，我和阮其的联系就只有在节假日的时候，发祝福语而已，其他多余的聊天一点也没有。

我不是一个主动的人，不知道该怎么跟人聊起一个话题，而且我也很怕我的话，会打扰到其他人，所以在主动找人时，我会犹豫再三。

日子就这样一天一天的过着，很快我们就来到了初二上学期，不知不觉就到了这一年盛夏的末尾。

在过去不和阮其联系的日子里，我还是会偷偷的关注他的QQ动态，在深夜悄悄的看他发的照片与文字，想要多了解他一点，不至于真正的与他脱轨。

我承认我是一个胆小鬼，但就是我这个胆小鬼，也渐渐地生出了喜欢，我对他的喜欢不是一时兴起，是凭心而动。

我知道只有十六岁的我，当说出这些话时，你们会觉得我的话有些轻浮，但是我活了十六年了，十六年完全足够一棵树苗长大了。

阮其是一个自身就很好的人，他阳光明媚、自信活泼，当然也很可爱，这样对他真的很吸引我。

可是我们之间的交集越来越少了，甚至可以说是成了我通讯录里最想联系，却不知道该如何开口的人。

后来我买了一叠星星纸，把自己对他想说的每一句话，都写上去，叠成星星的模样，放进星星罐里，我眼看着星星罐里装的星星越来越多，就好似是我的爱意，越来越满一样。

我每晚坐在桌前写作业的时候，不经意的看向那被装了一半的星星罐，总是会不自觉的露出笑意。

可笑过了之后，我竟然又有点难过，我难过是因为，我觉得自己像一个胆小鬼一样，有话不敢同他讲，只敢写在纸上叠成星星，装进罐里，自己看着。

很快就入冬了，我为阮其叠的星星已经装了大半罐了，我竟然有点不敢继续叠了，我真的害怕有一天它会被装满。

因为等星星罐被装满了，我就会贪心的想把它送给阮其，然后再告诉他，我喜欢他，可是这真的可以吗？我不知道。

初二这一年，爸妈为了方便我学习，所以给我买了一个平板。我其实是很开心的，因为这样我可以随时找他聊天。

但是我发现，我与阮其的交流好像只停留在节假日的问候，除此没有过多的聊天了。

所以当时我们说出口的那句“晚点聊”，就好像在如今一语成真，真的成了终结话题的幌子。

初二下学期这半年，我心里那颗喜欢阮其的心怎么也压抑不住了，我感觉自己快要疯了，疯到我自己都不认识了。

可是就算我喜欢他喜欢的快要疯掉了，我还是得外人面前表现出毫无其事的样子，特别是在遇见阮其时。

我真的感觉好累，不过还好，这件事情我可以跟我的好朋友说，她每次都会安慰我、开导我，告诉我该怎么梳理自己的情绪。

渐渐地，我学会了该如何控制自己的情绪，每当我很想阮其的时候，我就会拿出一张纸，在纸上写下我的倾诉。

写下这些的时候，我并没有想过，这些纸张能够在未来的某一天，重见天日，我写的只是此刻我想说的话，仅此而已！

慢慢地，这反而成了我的一个习惯，我习惯了在纸上写下我想对阮其说的话，习惯了这样一个人的自言自语。

后来这些信纸越来越多，多到几乎是可以编册成书的那种，我看着这些我一个字，一个字写出来的信时，心