九层妖塔里的九个我精选章节
这只是一个契机，而我则果断地抓住了这个契机。
在跌下站台的一瞬间，我没有丝毫类似悲伤的情绪，甚至有点幸灾乐祸。因为我的死亡，公司肯定会为那些没有完成的任务手忙脚乱好一阵子；因为我的死亡，被迫成为凶手的那个女人肯定会终生内疚；因为我的死亡，我的父母肯定会后悔对我进行的那些说教。
这一刻，我完成了对他们所有人的报复，尽管代价是自己的生命，可这也没有什么好可惜的。
在迎接死亡的那一瞬间，我才感觉自己真正获得了自由。
世界线三
此时，我已经死了，可我却还有意识。这不得不说是一件怪事。或者，实际上每一个人死后都会有意识，人的意识总会晚于肉体湮灭。但关于这一点，我没有办法求证，毕竟我也是第一次经历死亡。
说实话，直到现在，我都不知道自己究竟是如何死亡的。我只记得这天早上，我一睁开眼，还来不及洗漱、吃早饭，就冲到了我的画板前，急着将我昨夜那光怪路离的梦境记录下来。
这是一个难得的体验，现实中的我从来不会想着去尝试梦境里那大胆的着色，甚至梦里作画的技法是完全没有逻辑的，但这样才是能够创造出伟大作品的方式。
我想这会是我有生以来最好的作品，但我刚在空白的画布上画下第一抹猩红的时候，我就倒在了地上。
等我再次有意识时，我已经死了。
我漂浮在距离天花板只有十公分的地方，看着倒在地上的肉体，心情复杂。
我是一个寂寂无名的画家，一个穷困潦倒的画家，一个疯狂的画家。尽管我将我几乎所有的时间都用在了画画这件事上，但是它并没有为我带来与所付出努力相衬的成就。
我无时无刻不在渴望着绘画，将我所看到的，所想到的，所梦到的世界都描绘在画布上。我时常感叹时间不够，我痛恨自己总会在夜晚产生困意，尤其是那些没有梦境的睡眠，更是一无所得。
如果我可以永远保持清醒，永远保持激情，那我就可以源源不断创作我想要的作品。这样，我或许能在死亡降临之前勉强画完我想要画的全部作品。可是这也几乎根本无法办到，因为我并不能遏制每天源源不断产生的灵感。
尽管我将自己全部的热情全部倾注在了画画这件事上，可是没有哪怕一个人愿意欣赏我的画。那些写实的作品，他们会认为没有足够的创意；那些抽象的作品，他们又认为完全脱离了实际。
我以为我的尸体要很久才会被人发现，直到发臭，腐烂。但我想错了，急着催要房租的房东很快就出现在了我的画室里。
看着躺在地上的我，他没有悲悯，没有同情，只是厌恶地骂了一声晦气。他报了警，然后在警察赶来之前，将我屋子里一切可以称得上值钱的东西全部搬空，却将那些画作留在了那里。
很快，警察就来了，接着医生、法医都来了。我的屋子从来没有像今天这么热闹过。
他们围着死去的我研究了很久，而我就漂浮在他们的上面看着他们的进展，就像是一个凑热闹的人想要拼命挤进人群一样。毕竟我也很想知道我的死因。
但这看似十分简单的问题却好像难住了他们。良久之后，一个戴着眼睛，看似比较资深的人扶了扶眼镜，故作高深地说了一句：
“阳寿已尽！”
接着，他们就将我的尸体搬走了，连同屋子里其它的物品，一切发生得迅速而又荒诞，像是特地为我表演的一出戏剧。
我的意识终于开始变得涣散，恍惚中，我感觉自己好像身处一个古老的建筑中，一群看不清长相的人围着我，像是真正目睹了我的死亡。或许那里才是我真正的殒命之地。
世界线四
我是一名家庭妇女，刚刚我开车撞死了我的丈夫。但这不是我的错，是他罪有应得。
此时，他倒在血泊里，已经停止了挣扎。而我的内心深处居然毫无波澜。
我很爱他，至少曾经是这样，可是再真挚的爱情终究无法抵挡岁月的漫长。
当我穿着朴素的衣服，狼狈地推着婴儿车和那些打扮时尚靓丽的年轻女性擦肩而过的时候，我也会想这样的选择究竟值不值得。
在某些夜深人静的夜晚，我也会想，如果当初自己没有嫁给他会过着怎样的生活。也许我不会放弃自己的梦想，我会继续坚持拉自己喜欢的小提琴，成为一位优秀的青年小提琴家，去全世界巡演。我也许可以自由自在地过自己想要的生活，去旅行，去购物，去品尝美食……
宝宝的哭声一下子将我唤回到了现实，可是睡在一旁的他却如同一头死猪一样，毫无反应。他总是如此。每天下班回来后，他总觉得我好像一整天什么事都没有做。我所做的一切他都视而不见，自己做的那些琐碎却总是挂在嘴边。
我替宝宝换好尿布，摸了摸他肉嘟嘟的小脸，他冲我笑了，我的心又化了。之前的幻想瞬间烟消云散，无论如何我也离不开他。我温柔地抱起他，轻轻拍着他的背，哄他入睡。没有孩子的人永远不会理解，有了孩子，你真的可以为他放弃一切。因为这不是一时兴起的想法，而是一种刻骨铭心的本能。我还在坚持婚姻，但不是为了他，只是为了我的孩子。
实际上，婚后没有多久，他就变得和我越来越疏远了。有了孩子以后，这种情况更是变本加厉。他对我的嫌弃几乎就挂在脸上。我想他出轨也不过是早晚的事。
果然，这一天还是来了。我在给宝宝洗尿布的时候，突然收到了一条信息，是他发来的。虽然他很快就撤回了，但我还是看到信息的内容，不堪入目！
我想他原本是打算
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